25sa+3 Des nouvelles, des rebondissements…

Ça fait un p’tit moment que je ne suis pas venu donner de nouvelles. J’ai envie de garder des traces de cette grossesse mais forcément quand on a le moral et que tout va bien, l’envie d’écrire se fait moins ressentir…

Je suis arrêtée depuis plus d’un mois maintenant. Comme pour mon premier, je me suis mise à avoir des contractions sauf que cette fois encore plus tôt. Pour mon premier ça a commencé à 4 mois et demi/5 mois et là dès 4 mois les contractions ont commencé. Mes 80kms par jour pour le boulot et mon utérus très contractile n’ont pas fait bon ménage.

J’ai donc quitté le boulot un peu précipitamment car les contractions sont arrivées d’un coup. J’ai pris 2 jours pour me mettre à jour au niveau de mes dossiers et laisser la place nette pour ma remplacante. Je ne reviendrais pas travailler dans cette agence car envisageant un congé parental je serais mutée à mon retour. C’est donc le coeur un peu lourd que j’ai quitté mes collègues mais finalement on s’habitue vite à être à la maison et c’est pour la bonne cause.

Je me repose donc sans être allitée et mon corps me rappelle à l’ordre dès que j’en fais un peu trop…

L’écho du 2ème trimestre a eu lieu le 25 février et tout était parfait. Quel soulagement! La petite grandit bien et était évaluée à 400g soit dans le 25ème percentile. Nous sommes ressorti de cette écho un peu plus rassurés et en réalisant que cette fois ça a l’air vraiment bien parti! Mon col mesurait 47mm donc parfait. Là aussi j’étais rassurée que les contractions n’agissent pas sur le col.

Par contre hier grosse frayeur. Depuis 2 jours je sens que les contractions sont plus présentes. Chaque mouvement (me lever, m’accroupir…etc) me déclenche une contraction. J’ai le ventre toujours très tendu et cette sensation de balader un gros caillou. J’ai pourtant un tout petit ventre pour mes 5 mois mais déjà la sensation d’être en fin de grossesse tellement chaque geste me demande un effort et tire sur mon ventre.

Et hier soir malgré le repos, allongée sur mon canapé des contractions toutes les 3 min. Contractions douloureuses et qui duraient presque 1 minute. Spasfon, bouillote, rien n’y fait. Je commence à sérieusement m’inquiéter et j’ai l’impressio’ de revivre la MAP pour mon premier.

Je prends un bain, ça calme les contractions mais j’en ai quand même 6 en 20 min! Je décide d’appeler ma mère pour qu’elle vienne dormir à la maison pour être avec mon premier et je dis à mon mari que je préfère aller vérifier à la clinique et me rassurer.

Arrivés à la clinique on me met sous monito et bien sûr beaucoup moins de contractions et quand il y en a elles sont beaucoup moins intenses mais bon tant mieux. On me fait une écho de col. Il n’a pas bougé toujours à 47mm. Le gynéco de garde me dit que je fais partie de ces femmes qui contractent toute leur grossesse sans impact sur le col et qui accouchent finalement à terme. Je lui rappelle toutefois que j’ai failli accoucher à 33sa pour mon premier avec col raccourci à 25mm et perf en urgence pour arrêter le travail. Il me dit que oui il entend mais qu’au final j’ai accouché à terme et c’est le principal. Il est ensuite revenu après avoir vu notre dossier et a été très bienveillant. Il nous a dit qu’il venait de prendre connaissance de notre dossier et de notre passif (bb1 suite Fiv/MAP à 33sa/accouchement cata/ bb2 suite FIV et après 5FC) et du coup comprenait totalement nos inquiétudes et de ne pas hésiter à revenir si retour d’épisodes de contractions rapprochées.

J’ai eu le droit à une prise de sang, analyse d’urine et prélèvement vaginal pour écarter toute infection qui pourrait provoquer des contractions. Mais à mon sens on ne trouvera rien, j’ai un utérus hyper contractile c’est tout!

Donc repos repos encore plus. Il faut vraiment que je me discipline mais c’est pas évident. Je vois plein de choses à faire autour de moi et je dois m’empêcher d’intervenir. C’est dur aussi de voir mon mari s’activer et moi sur le canap’ mais je ne veux surtout pas me retrouver en allitement strict ni accoucher d’un préma alors je me fais violence. J’ai conscience de cette chance de pouvoir à nouveau porter la vie et c’est ce qu’il y a de plus précieux.

Je pense à vous toutes et je vous lis régulièrement même si je ne commente pas toujours. Je me réjouis des bonnes nouvelles et je suis tellement triste pour celles qui vivent des drames. Ce parcours est un combat et je vous souhaite tellement que l’issue soit belle.

Publicités

Commencer à souffler…18sa+3

Mon RDV gynéco pour le 4ème mois a eu lieu il y a un peu plus d’une semaine à 17sa.

Je ne sentais toujours pas le bébé bouger.

Lorsque nous marchions sous ce porche qui nous mène aux consultations gynéco, à nouveau cette boule au ventre et cette peur de ressortir avec une terrible nouvelle mais il n’en était rien.

Nous avons revu notre mini nous qui gigotait bien et avec un beau coeur qui bat! Nous avons appris que nous attendions une petite fille.

Même si on s’en fichait du sexe, ça m’a remplit d’émotion pour mon mari. Il est l’ainé d’une fratrie de 5 garçons et il y a très peu de filles dans sa famille. Il lui paraissait totalement impossible de faire une fille. Notre premier est un p’tit gars d’ailleurs. Alors quel étonnement!

Toujours est il que de connaître le sexe de cet enfant m’a permis de réaliser que je portais bien un p’tit être. Ça a rendu concret cette grossesse que j’ai eu l’impression de survoler les premiers mois pour me protéger.

Ma gynéco m’a fait remarquer que le prochain RDV était déjà pour l’écho du 2ème trimestre. Je n’en revenais pas. Les 3 premiers mois sont tellement interminables et là j’ai le droit à une écho tous les mois. Quel bonheur!

Elle m’a dit « eh oui la prochaine fois vous aurez fait plus de la moitié de votre grossesse ». Le choc. Je n’avais pas réalisé. J’ai l’impression de vivre ma grossesse que depuis l’écho des 12sa alors déjà la moitié…

Depuis une semaine je sens des p’tits coups. C’est très léger mais clairement il n’y a plus de doute, je sens ce p’tit miracle bouger. Alors je peux enfin dire que je commence à souffler et profiter. Bon dès qu’il se passe des heures sans rien sentir, de nouveau quelques inquiétudes m’assaillent mais ça reste plus léger.

Je pense de toute façon que tant que je ne l’aurais pas dans mes bras je ne serais pas sereine. Je dois l’accepter vu notre parcours et la naissance chaotique de mon premier. Rien n’est gagné d’avance mais je veux croire en ce petit être qui s’est accroché.

Des pensées pour vous toutes.

Quand l’angoisse ne me lâche pas

Je viens de dépasser les 15sa. Je pensais être enfin un peu plus sereine après l’écho des 12sa, je pensais commencer à enfin profiter de ma grossesse.

Mais il n’en est rien, je suis rassurée les quelques heures/quelques jours qui suivent les échos puis les angoisses reviennent. L’inquiétude ne me lâche pas. Le fait de ne pas le sentir bouger m’angoisse. Qu’est ce qui me dit qu’il va bien? Qu’est ce qui me dit que le coeur bat toujours? Bref que de questions. J’ai peur qu’on m’arrache à nouveau ce petit être.

J’ai annoncé ma grossesse au boulot. Je l’ai fait car pour mon premier j’ai été arrêtée à 4 mois de grossesse et je ne veux pas m’absenter sans que ma hierarchie puisse l’anticiper et je pense aussi à mes collègues. Mais si ça ne tenait qu’à moi, je crois que j’aurais annoncé ma grossesse que le jour où je l’aurais senti bouger. C’est peut être bête mais ça aurait rendu réel cette grossesse.

Quand on parle de ma DPA ou quand des collègues l’apprennent au fur et à mesure j’ai l’impression qu’on parle de quelqu’un d’autre ou d’avoir monté un gros mensonge. C’est quand même dingue.

Je vais arriver à 4 mois de grossesse, presque la moitié du chemin et je n’arrive toujours pas à me réjouir. Je trouve ça tellement dommage de ne pas réussir à en profiter.

J’imagine que ma réaction est normale après 5 fausses couches. J’étais tellement différente pour ma première grossesse.

Cela m’attriste. J’espère réussir à souffler un peu quand je le sentirais bouger.

Prochain RDV gynéco le 28 janvier. Je compte à nouveau les jours avant de pouvoir le revoir.

Je mesure la chance que j’ai d’être arrivée là mais combien notre parcours ne nous lâche jamais. On ne fait décidément pas partie du camp des fertiles même quand on est dans le train.

Mes pensées à toutes celles en attente de protocole, en traitement, ou en DPO.

Écho T1

Le 28 décembre est enfin arrivé après 5 longues semaines sans le voir, sans savoir si son petit coeur battait toujours…Je me posais mille question et parfois me disais que peut-être tout s’était arrêté et à d’autre moment j’arrivais à faire ma vie sans trop y songer…

Les vertiges, les nausées et les seins douloureux me rappelaient sa présence. Ça me rassurait.

Les quelques jours avant l’écho ont été les pires, tellement peur que la sentence tombe et gâche cette fin d’année.

Puis nous nous sommes rendu à l’écho. Quand la gynéco a posé le gel sur mon ventre, mon coeur s’est emballé, j’avais tellement peur de regarder cet écran. Puis le soulagement. J’ai vu mon bébé qui ressemble vraiment à un bébé cette fois. C’est incroyable cette évolution en 5 semaines. On a tout de suite vu et entendu son coeur battre. J’avais envie de pleurer mais je me retenais. Un poids est parti faisant place au soulagement. J’ai le droit d’y croire cette fois. Un bébé grandit bien en moi. Je commence juste à réaliser que je suis réellement enceinte. Je réalise que jusqu’ici je refusais de me projeter, je ne lui parlais pas, je faisais comme si rien ne se passait et mon mari aussi.

Là c’est plus concret même si j’ai beaucoup de mal encore à me dire que j’abrite dans mon ventre ce bébé que j’ai vu à l’écran. J’ai très peu de ventre, malgré que ce soit une deuxième grossesse. Je pense que je l’ai enfoui pour me protéger, comme un peu un déni. Maintenant je n’ai qu’une hâte le sentir bouger pour me rassurer encore et réaliser!

Nous l’avons annoncé à mon fils de 2 ans et demi et il y a eu peu de réaction de sa part pour le moment. On verra par la suite.

Quand je regarde en arrière sur ce 2ème parcours pour avoir un bébé, jamais je n’aurais cru cela encore possible et pourtant j’ai voulu continuer à me battre et j’ai eu raison.

Après 5 fausses couches, cette grossesse a l’air bien partie et termine cette année en beauté.

Si je fais une rétrospective de l’année 2018 ben c’est plutôt bien rempli :

– 1 TEC en février qui se termine en fausse couche à 6sa

– 1 endométrite détectée en mai qui retarde la FIV

– 1 nouvelle FIV en juin qui nous donnera 3 blastos

– 1 transfert frais en juin qui se solde par une fausse couche à 7sa qui nécessitera un curetage en août

– 1 TEC en octobre qui nous donne cet espoir d’un bébé pour 2019

Je respire pour un temps mais je sais que rien n’est jamais gagné d’avance. Alors jour après jour j’avance.

Je sais combien nos parcours sont difficiles et douloureux et je souhaite tellement que chacune d’entre nous connaisse cette joie de devenir maman. Je sais combien ces fêtes de fin d’année sont cruelles pour toutes celles qui ont encore le ventre vide.

J’ai envie de dire accrochez vous mais quand on est en parcours ce mot nous énerve alors je vous souhaite tout simplement encore beaucoup de courage pour tous ces moments à affronter!

Tout va bien

Je me suis rendue à l’écho ce matin et je n’étais pas fière. J’avais très hâte de passer cette écho et d’être soulagée si tout allait bien et en même temps je voulais repousser l’échéance si tout s’effondrait.

Et on l’a vu. Un embryon qui a bien grandit. 15mm aujourd’hui à 8sa et une belle fréquence cardiaque.

Un poids est parti. Je suis tellement soulagée!

La prochaine écho, celle des 12sa n’est que le 28 décembre. Une éternité pour moi! Je n’ai pas osé demander une écho intermédiaire car je sais ma gynéco débordée. J’ai envie d’essayer de rester zen et de croire en cet embryon.

Je verrais si je tiendrais ces presque 5 semaines sans le revoir!

Quel stress ce premier trimestre! Je voudrais dormir et me réveiller à 12sa..

L’angoisse

La semaine dernière les nausées sont arrivées. Pour mon premier pas une seule nausée alors quand elles sont arrivées je me suis dis que c’était pour me rassurer après mes 5FC. Pas évident à gérer avec le boulot mais j’ai trouvé un rythme qui les calme et je m’y suis faite sauf que depuis quelques jours je trouve qu’elles sont beaucoup moins intenses voir plus du tout présentes à des moments de la journée donc je stresse, j’angoisse, je panique. Et si tout était fini?

La première écho a eu lieu ya 2 semaines. J’en repasse une dimanche. Ces 2 semaines ont été interminables et ces derniers jours sont une torture.

J’ai tellement peur de ce que je vais voir sur cet écran dimanche…Joie ou effondrement?

Même si je voulais me protéger, je me suis projetée dans cette grossesse depuis cette première écho. J’ai tellement peur d’être dévastée dimanche…

Mon fils sera présent à l’écho (pas le choix vu que c’est un dimanche et qu’on rentre d’un repas de famille) mais si tout est fini comment vais je réagir devant lui?

Je sais que je parais très négative et que ça se trouve tout va bien mais j’ai tellement peur d’être à nouveau dévastée!

Es tu encore là avec un coeur qui bat petit embryon? J’espère tellement en toi, je t’aime déjà si fort…

L’écho tant attendue

Le jour J est arrivé. J’y suis allée la boule au ventre mais j’étais quand même rassurée par ma pds de vendredi et par les nausées qui sont bien présentes depuis 3 jours.

Je me disais que si cette écho n’était pas bonne, j’allais vraiment tomber de haut! Mais je me préparais aussi au pire!

Et là on a vu un embryon avec un petit coeur qui clignotait! On est tellement soulagés d’avoir passé cette première étape qu’on arrivait pas à dépasser jusqu’ici.

Alors oui rien n’est gagné, je le sais, tout peut encore arriver mais j’ai tellement envie d’y croire!

Après L’écho ma gygy me regarde et me dit « vous allez me détester si je vous fais attendre 6 semaines pour une autre écho? » Euh mon visage lui disait clairement oui…

Alors prochaine écho dimanche 25 novembre sur son jour de garde! Je serais à 8sa. J’adore ma gynéco!😊

2 semaines qui paraissent déjà une éternité mais j’essaye de rester zen.

Merci à toutes pour vos encouragements. Ce blog et cette communauté me font vraiment du bien!

Je pense aussi à toutes celles qui ont de mauvaises nouvelles en ce moment et je vous souhaite plein de courage dans ce parcours du combattant!