Pas de 3ème pour nous…

Ça fait très longtemps que je ne suis pas venue écrire sur ce blog, je pensais écrire un article pour annoncer une bonne nouvelle mais ce n’est malheureusement pas le cas.

Il nous restait un embryon issu de notre dernière FIV.
Avec mon mari, nous avions toujours dit que nous ne laisserions aucun embryon. Qu’on le veuille ou non, il était clair qu’on ferait cette dernière tentative et un 3ème enfant nous allait bien.

Nous avons juste voulu attendre d’en avoir vraiment l’envie et d’être prêts car notre 2ème enfant n’a pas été de tout repos et le nouveau désir d’enfant n’est pas venu tout de suite.
Je me disais quitte à faire le transfert, je veux qu’on en ai envie tous les 2, le risque est de tomber de haut si ça ne marche pas car l’envie sera là mais tanpis.

C’est donc en avril 2022 que nous avons recontacté notre gyneco de Nantes pour envisager un transfert en septembre.
Transfert que nous avons finalement décalé en janvier 2023 car nous étions en plein travaux et pas prêts niveau logistique et niveau fatigue pour moi.

En janvier, j’ai donc démarré le protocole pour le TEC.
Le 25 janvier, on me transfère donc un bel embryon au stade blasto.

Test de grossesse positif 5 jours plus tard.
1ère prise de sang à 14dpo taux à 305, 2 ème prise de sang à 17dpo taux à 1200ui, waouh là on se dit que c’est bien parti et forcément on espère tout en restant sur la réserve.
On n’a pas oublié les 5 fausses couches avant d’avoir notre 2ème.

Vendredi dernier à 21 DPO nouvelle prise de sang en off pour me rassurer : taux à 4500ui. Je suis un peu déçue je m’attendais à un taux plus haut mais je me dis que ça reste raisonnable. Je suis pleine d’angoisse, je ne le sens pas depuis quelques jours et finalement ce taux me rassure 5 min seulement.
Le soir même, je perds du sang, mes angoisses étaient fondées.
Je m’écroule. Je sais que c’est terminé.
Je suis en week-end dans un autre département, aucune protection hygiénique, il est 22h30 c’est la panique.
Ma seule idée appeler la maternité du coin pour qu’on me dépanne de protections.
Ils acceptent et je vais donc chercher des protections à 23h.
Je m’endors en larmes en me disant que je vais passer la nuit à perdre du sang.
Lendemain matin : aucune perte. La protection est blanche. Je m’interroge…
Chaque passage au toilette est un stress épouvantable.
Je me remets à espérer. Après tout ce n’était qu’une petite perte de sang.
J’oscille entre c’est foutu et peut-être que…
Je ne tiens plus j’appelle la maternité et j’explique la situation. On me dit de passer dans la matinée faire un contrôle.
Je me rends donc fébrile à la maternité.
Un gynéco, interne? Me fait une écho. Je suis sensée être à 5SA+1 jour. Il fait une écho sur le ventre et me dit direct que c’est pas bon : le sac est aplati, il y a un décollement et ma grossesse est en décalage de quelques jours.
« Je suis désolée Madame » et il enchaîne « Mais 36 ans, vous êtes jeune vous pouvez retourner en PMA ». Il ne connaît pas notre histoire et nos souhaits pour la suite et à ce moment précis, rien ne me console.
Il me dit aussi que mon taux de 4500ui la veille à 21 DPO est beaucoup trop bas pour ce stade.
Ce qui m’étonne un peu mais peu importe de toute façon le résultat de l’écho est là.
Je monte dans ma voiture et je m’effondre à nouveau.

Samedi toute la journée : aucune perte
Dimanche : douleurs de règles le soir mais aucune perte
Lundi : toujours rien
Mardi : dernière prise de sang prévue selon protocole PMA. Je gardais une poussière d’espoir en attendant le résultat. Je me disais et si le gynécologue s’etait trompé? Et si l’écho était faite trop tôt? Et si?

Et non le résultat est tombé : 9800ui à 25DPO donc beaucoup trop bas.

Tout est terminé. Ma première écho était prévue le 28 février.
J’ai appelé la clinique ce matin pour avancer l’écho et programmer le curetage car je sens bien qu’une nouvelle fois la fausse couche ne va pas se faire naturellement et psychologiquement je ne supporte pas continuer à ressentir tous ces symptômes de grossesse alors que c’est fini. Et pour faire le deuil et passer à autre chose il faut que cette grossesse s’évacue.

J’ai donc RDV vendredi avec le gynécologue de garde à 10h pour écho et curetage dans la foulée.
Je ne pensais pas vivre si mal cette énième fausse couche. J’ai déjà l’immense chance d’avoir 2 enfants mais je n’ai pas pu m’empêcher de me projeter malgré que je savais qu’il y avait moins d’une chance sur 2 que ça tienne vu notre parcours.

C’est terminé pour nous. Je dois faire le deuil d’une nouvelle grossesse, d’avoir de nouveau un petit être qui bouge dans mon ventre, d’allaiter une dernière fois, de donner un petit frère ou une petite sœur à mes enfants. Bref le deuil d’un 3ème enfant.

La PMA est terminée pour nous pour plusieurs raisons :
– je ne me sens pas légitime de retourner en PMA alors qu’on a déjà l’immense chance d’avoir 2 enfants
– je n’ai pas la force de revivre ces montagnes russes émotionnelles
– on ne veut pas laisser d’embryon et qui dit nouvelle FIV dit risque de plusieurs embryon

Voilà notre parcours s’arrête donc ici.